Estimando Sr. Kent:

Me imagino que estará muy ocupado defendiendo el planeta de los “Toxic Assets” y que también estará preocupado con la posibilidad de que el Diario El Planeta sufra el mismo destino que el Seattle Post-Intelligencer.

No se preocupe, no le quitaré mucho tiempo, trataré de ser lo más breve posible, ya que entiendo que con el poco tiempo que le queda lo estará dedicando a elaborar su Résumé (Hoja de Vida). Es por esto que le escribo esta carta, para solicitarle lo siguiente:

Desde que he estado oficialmente deprimida me he dedicado a crear el Résumé perfecto. No se imagina cuántos me ha tocado hacer y cada vez que voy a pulsar el botón ENVIAR, zas, de la nada, aparece nuevos consejos que garantizan que el Résumé captará la atención del perfecto empleador.

Así han pasado mis días, enchufada en la computadora cambiando de un Résumé largo y detallado, tal y como una telenovela, a corto y con palabras claves como un telegrama.

Ha sido una tarea muy difícil, pero con todo el sacrificio he podido eliminar: los aretes, las comas, los collares, los puntos, el exceso de pasión y de maquillaje. En otras palabras, había creado el Résumé que mostraba que era latina, pero no tanto.

Finalmente hoy iba a enviar mi Résumé telegrama, cuando de pronto, en frente de mi computadora apareció un ¨consejo de último mínuto” que garantizaba un Résumé “A prueba de balas” - Bulletproof Resume.

Sr. Kent, en otras palabras, estoy frita.

De milagro arreglo el ruedo de mi falda y como no sé coser, es por eso que le pido, por favor, si me puede dar la dirección de su costurera para ver si me puede ayudar con eso de lo “antibalas”.

Sr. Kent, disculpe la indiscreción y mi ignorancia, pero ¿Será que el Résumé “antibalas” es para  protegerme de los¨Toxic Assets”?

Espero su pronta respuesta.

Atentamente,

Lorena Mora-Mowry