Lorena Mora-Mowry

Me miré en el espejo y con preocupación vi mis ojos cansados, el cabello despeinado y para medio arreglar mi palidez, decidí pintarme los labios de rojo.

Así salí de mi casa, como toda una héroe que ha luchado por toda una noche con un monstruo que se apodera del sueño y que lentamente te recuerda que no vale la pena dar vueltas en la cama, por algo que se puede solucionar en la mañana siguiente.

Caminando como una Zombie llegué al centro comercial, para mi sorpresa, pude ver mi rostro en un espejo y honestamente parecia un plato de Huevos Rancheros; mis ojos eran como dos huevos fritos, mi cabello como un montón de Alfalfa y mis labios eran como una tira de tomate rojo.

Respiré y como toda mujer que sabe lo que es tener el feo alterado, decidí hacer mis compras rápidamente para así evitar ser vista por alguien conocido. Todo iba bien, hasta que vi en una esquina a La Chica Teflón; una mujer que todo se le resbala y nada se le pega, tal y como toda una cacerola de Teflón.

Ahí como detenida en el tiempo, con su cutis liso y su cabello Pantene-oso y con la mirada que sólo tienen las mujeres que nada, absolutamente nada, les preocupa ni les quita el sueño.

Hola Lorena - me saludó  y me preguntó -  ¿En que andas?

Me paralicé, no sé si sería porque mis preocupaciones todavía estaban adheridas a mi despelucado cabello o porque parecía que cargaba la almohada pegada en mis mejillas.

La miré con mis Huevos Rancheros y le respondí: ando en lo que ando, tu sabes.

Me miró estupefacta y me mordí la lengua recordando las famosas palabras de mi madre: el que explica se complica. Pero viendo su cara,  me di cuenta que diga lo que diga, siempre seré complicada ante una mujer que nada le complica.

Miré al cielo buscando una solución de último minuto, de inmediato se me ocurrió una magnifica idea: responderle sin muchas explicaciones, total si todo le resbala para que perder mi tiempo.

Así que con mi cara de Huevos Rancheros le respondí: organizando el calendario de entrevistas, equilibrando el presupuesto, pensando en mi nuevo artículo, ayudando en las escuelas, comprando con mi pequeña lista de compras y motivando a mi hija.

En fin, ando en la vida y tú, ¿En que andas?

Me miró como si la vida se le hubiera resbalado de sus manos y como si todavía viviera en los tiempos en que las mujeres usaban Teflón y con una pequeña mueca me respondió: Sabes, pensando en lo que voy hacer con mi vida.

Me arreglé mi Alfalfa y con mi fina sonrisa de tomate me despedí deseándole suerte en su busqueda del ANDO de su vida.

Con mi cara de Huevos Rancheros me alejé tratando de bailar Thriller y pensando en todo lo que todavía me falta por andar en mi vida.

Para aquellas que vivimos en Ohio y que no tenemos acceso a telenovelas, nada mejor que cantar Karaoke.

No es que sea una experta en música ni en Karaoke, pero cantando Vallenatos, Tangos y Rancheras se pone al descubierto cosas que no nos atrevemos a decir y gracias al micrófono, lo podemos decir cantando.

Cantando se pasa un buen rato mientras se entretejen historias de mujeres que hace años “perdieron el hilo de las telenovelas”.

Recientemente un grupo de amigas nos reunimos a cantar Karoke y entre risas, mi amiga la casada con “El Bueno” tomó el micrófono y se puso a buscar las canciones que iba a cantar.

Para nadie es un secreto que El Bueno le gusta salir de bonche sin su esposa,  pero mi amiga insiste que él es tan bueno. Escuchando sus Vallenatos nos dimos cuenta que El Bueno deberia pensarlo dos veces antes de salir de fiesta, porque cada vez que se va ¨Me mata la melancolía” si no me llevas , a dónde iré sin ti y “se me salen las lagrimas” . Aunque “no voy a llorar” - “pero te vere llorar” algún día por todo lo que me haces sufrir.

Todas nos quedamos calladas escuchando cantar apasionadamente sus Vallenatos, yo la miré y pensé ¿Qué bueno es El Bueno para inspirar tanta tristeza?.

Pero como mi amiga prefiere decirlo cantando, yo calladamente me limité a esperar por La Plaga.

Mi amiga casada con El Expirado se levantó de un salto y se sumergió a buscar sus canciones.

Aunque es díficil de entender, a mi amiga su esposo le vino con fecha de vencimiento y desde hace un montón de años no quiere trabajar ni tampoco mueve un dedo porque ya no “inspira sino expira¨. Mi amiga es la que trabaja y todos los días El Expirado exige como si estuviera vigente. Mi amiga vive con un hombre que ha expirado sus funciones de padre y de esposo, pero cantando Rancheras, ella puede decir lo que siente, porque Sé que te fallé y Mi pasión Recordarás, pero quererte fue mi error.

Todas en silencio nos miramos tratando de encontrar otra Ranchera para explicar lo que sentiamos, pero viéndola recoger sus emociones en su sombrero emocional de Charra, me surgió la pregunta ¿Cuándo se le vencerá la capacidad de aguante a mi amiga?

Pero como mi amiga sólo lo dice cantando, yo simplemente me resigné a esperar por La Plaga.

Emocionada mi amiga la esposa de Terminator tomó el micrófono y con una sonrisa de haber encontrado un tesoro perdido se puso a cantar.

Todos sabemos que El Terminator o Terminador quiere terminar su matrimonio, aunque nadie sabe cuándo, sin embargo ha dejado bien claro, de que se termina se termina. Mi amiga y todos nosotros sabemos muy bien lo que significa terminar, pero escuchando sus Tangos, quién mejor que Carlos Gardel para decirlo cantando: Volver, para volver a partir como antes dejando el corazón… - Caminito que el tiempo ha borrado que juntos un día nos viste pasar, he venido por ultima vez.. y “Adios muchachos compañeros… Ya me voy y me resigno contra el destino nadie la calla..

Por fin me llegó mi turno y cansada de tanto esperar, pero con la energía de una chica que sabe muy bien su destino, tomé el micrófono en mis manos y como toda ochentosa decidí exterminar tanto sufrimiento con La Plaga.

Lorena Mora-Mowry

Definitivamente soy una mujer feliz - eso pensaba mientras el frío del otoño rozaba mis mejillas y sentía el optimismo que sólo siente la mujer emocionalmente preparada para enfrentar los largos y desolados días de invierno.

Entré a mi casa con una gran sonrisa en mis labios y como mujer organizada que soy, decidí tomar tiempo para leer los titulares del día. Estaba felizmente concentrada leyendo, cuando de pronto me encontré con una noticia que me dejó seca y sin color, como cualquier árbol en el largo y frío invierno.

Como no podía creer lo que acababa de ver, decidí leer en voz alta la noticia, tal vez esperanzada en revivir el color de mis pálidas mejillas: ¨De acuerdo a un estudio del General Social Survey los hombres son desproporcionadamente más felices que las mujeres. En otras palabras, las mujeres se están haciendo más infelices mientras que los hombres se está haciendo más felices. Parte de la disparidad está arraigado en la vida familiar, en las carreras y el matrimonio. El estudio señala que las mujeres se estresan más sobre esas cosas que los hombres.”

Enjuagando mis lagrimas, me armé de valor para ver la entrevista que Fredericka Whitfield  de CNN había hecho sobre el tema y en donde un grupo de mujeres infelizmente explicaban: “ Todas las mujeres son menos felices que los hombres. Las mujeres con hijos, sin hijos, solteras, casadas, con trabajo o sin trabajo; todos esos grupos de mujeres que no tienen nada en común y son mujeres distintas con vidas diferentes, son infelices.”

Como nunca falta un invitado que ha escrito un libro sobre el tema, este hombre con una sonrisa que me recordaba la sonrisa que últimamente tiene mi esposo, mis cuñados y mis amigos, agregó: “El estudio sugiere que las mujeres de hoy son menos felices que las mujeres de hace 40 años.”`

Al final del video, una mujer que trabaja en la revista O - con una cara que mostraba que la única feliz en esa revista es Oprah - con una medio sonrisa dijo: “El estudio sugiere que las mujeres deben hacer cosas que las vigorice y les suba el ánimo. El problema es que “ las mujeres siempre tienen muchas “cosas que hacer¨ (HAVE TO DO) y nunca tienen tiempo para incorporar lo que realmente les gusta hacer. Si toman una hora del día para hacer lo que les gusta, serían más felices y eso hace una gran diferencia.”

Suspiré mientras pensaba en el ¨Manual de la perfecta ama de Casa¨ que había ordenado por internet para aprender a ser menos imperfecta y más feliz en el hogar. Pero en vista de las circunstancias, no me va a ser de gran utilidad, ya que ni soy ama de mi casa porque la casa le pertenece al banco ni soy dueña de mi felicidad porque la felicidad ha estado hipotecada los últimos cuarenta años.

Apagué la computadora y decidí irme a caminar para sentir como el viento frío congelaban mis mejillas y usar la única hora que tengo para hacer lo me gusta para empezar una nueva lista (HAVE TO DO) que pueda ayudar, a esta imperfecta ama de casa, pero felizmente infeliz, a prepararse para enfrentar este largo y desolado invierno.

Lorena Mora-Mowry

Mensaje de último mínuto de Lorena

Queridas amigas:

Hoy lunes depresivo, estoy tan deprimida que lo único que quiero es agarrar mi falda, mi sombrero e irme a cantar en el bosque, tal y como una hippie cualquiera.

Quiero disfrutar la libertad que me da la inmensidad del cielo azul y escuchar cantar los pajaritos mientras el viento húmedo me vuelve el cabello un verdadero desastre.

Cómo me he dado cuenta que mi depresión es por culpa del cuarenta aniversario del concierto Woodstock. Es por eso que he invitado a Doña Florinda - la del Chavo del 8 - para que comparta el mensaje optimista del día de hoy.

Suerte a todas,

Lorena

Consejo de Doña Florinda

Estimadas Amigas:

Muchas gracias a Lorena por darme la oportunidad de ayudarles con su dosis de optimismo semanal.

Mi consejo de hoy, es muy claro y preciso, y está dirigido a la mujer que está infeliz en su matrimonio y que no sabe que hacer porque se encuentra en una encrucijada emocional.

Para todas ustedes, les recomiendo hacer el siguiente ejercicio:

Materiales: rulos, un rodillo(*) y un delantal.

Este ejercicio es muy bueno, pero es medio complicado colocarse los rulos, les sugiero ir a un salón de belleza.

Con los rulos, el delantal y el rodillo (*) en mano, busquen el espejo más cercano y tomen tiempo para mirarse un largo rato. Respiren profundo una o dos veces, muevan las cejas hacia arriba y hacia abajo, como si estuvieran aprobando o desaprobando algo; hagan muecas con la boca, para un lado y para el otro, como si estuvieran bravas, asombradas e indignadas; y al final, suelten una carcajada bien fuerte y ruidosa, tal y como lo hacían en sus tiempos de solteras.

Este ejercicio se debe repetir dos o tres veces hasta que se den cuenta que sus vidas, aunque sin rulos, es la misma vida que teníamos las mujeres cuando comencé el programa El Chavo del 8 el siglo pasado; exactamente el año 1972.

Mi mensaje de optimismo es: Con rulos o sin rulos, las mujeres debemos tomar el control del rodillo (*).

Muchas gracias a Lorena por haberme invitado a Mujer Latina Today. Espero de todo corazón, que se recupere de su depresión Sesentosa, porque honestamente, aunque no soy de este siglo, estoy viendo que muchas mujeres todavía viven tal y como yo vivía hace cuarenta años, exactamente unos añitos después del hipposo Woodstock.

Las dejo, debo irme a colocar los rulos en el salón de belleza para mejorar mi fachada.

un abrazo,

Doña Florinda

* Agarrar el rodillo es símbolo de tomar el control sobre tu vida.

Lorena Mora-Mowry

Segunda Reunión del Grupo Nada

Nada más divertido que reírse de nada - así les dije a mis amigas miembros del Grupo Nada en nuestra reunión semanal en el restaurante Nada.

Tienes razón, respondieron todas a coro mientras se reían como si no tuvieran nada que decir.

Lorena - dijo mi amiga con su eterno comentario que sale siempre de la nada - Escuché tu última entrevista y me puse a pensar lo que las mujeres nos toca pasar después de los 35.

Miré al cielo buscando ayuda porque ya sabia que mi noche en el Nada se iba a volver nada. Pero armada de valor le respondí: Estoy de acuerdo contigo, las mujeres que buscan trabajo después de los 35 no encuentran nada.

Tienes razón - sonrió mi amiga Isabel P. - Ayer por cierto, estaba viendo un programa en la televisión donde daban consejos a las mujeres de cómo vestirse después de los 35. Aprendí por ejemplo, que las mujeres no deben usar minifaldas, sólo faldas dos dedos por encima de las rodillas;  no deben usar mucho maquillaje, porque pueden parecer payasos y tampoco deben usar ropa muy juvenil, porque se ven más viejas.

De la nada me surgió una sonrisa y les dije: Si no podemos encontrar trabajo ni tampoco podemos usar faldas, maquillaje ni ropa juvenil, entonces después de los 35, no valemos nada.

Suspirando el Grupo Nada se retiro sin decir nada.

Por Lorena Mora-Mowry

Lorena Mora-Mowry "From a Latina`s Perspective"

Nada mejor que comenzar la semana con palabras de aliento y para aquellas que sufrímos del ¨lunes depresivo”, aquí les va su dosis de optimismo:

Las mujeres nunca tiramos la toalla

De acuerdo a John Nichols, de la revista The Nation: “Tal vez Wise Latinas realmente son más inteligentes que los hombres blancos.” Los republicanos miembros del Comité Judicial del Senado - sin experiencia en derechos civiles - y después de martillar a Sotomayor sobre algo que dijo en el pasado y viendo que “la serena Sotomayor se rehusó a tomar el bate y al final de la semana, los republicanos no tuvieron otra opción que “tirar la toalla.”

Las mujeres somos mejores gerentes

Aunque ya sabemos que somos buenas gerentes, sin embargo es bueno conocer la opinión de los expertos. Adam Bryant del New York Times en su columna “Corner Office” recientemente entrevistó a Carol Smith, de Elle Group. Carol ve a las mujeres como mejores jefes y mentores, sin embargo los hombres no toman las cosas personalmente. Las mujeres son mejores porque hacen listas y colocan sus prioridades. Ellas - las mujeres - llevan a cabo lo que tienen en sus listas. Tal vez, el tener listas y si encuentran problemas, lo confrontan y lo solucionan de frente.  Además, Carol piensa que las mujeres son mejores gerentes y tienden a ser mejores asesoras, mentores y piensan más racionalmente.

Espero que les haya subido sus ánimos y que está pequeña dosis de entusiamo y optimismo haya aniquilado a su lunes depresivo.

Fuente

Para leer el artículo de Adam Bryant, “No Doubts: Women are Better Manager¨, favor pulsar aquí.

El artículo de John Nichols, “Republicans Throw in Towel in Sotomayor Fight”, favor pulsar aquí.

Una latina tratando de ser Optimista.

Lorena Mora-Mowry

Bajo el nombre de Recession 101 ha comenzado una campaña para que seamos más optimistas durante larecesión. Esta campaña ha sido pagada por un millonario quien “se sentía deprimido cómo el país ha estado reaccionando ante la caída en picada de la economía.”

La campaña va a estar a lo largo de 30 estados y tiene varios lemas (eslogans), entre ellos: Deje de obsesionarse acerca de la economía, estás asustando a los niños o el valor que tenemos de nosotros, es mayor que el valor neto.

Esta noticia definitivamente nos cayó del cielo - pensé en voz alta,  mientras me dirigía al restaurante NADA para mi reunión semanal del Grupo Nada.

Desde que estamos oficialmente deprimidas, un grupo de amigas decidimos crear el Grupo Nada para reunirnos para hablar de nada y reírnos de nada.

Una vez a la semana nos reunimos para llenarnos de optimismo para navegar en estás turbulentas aguas de la recesión. No aceptamos nada que nos deprima ni nada que nos preocupe.

¿Qué les parece la noticia? - comenté con mi mejor sonrisa - ¿Se imaginan a un millonario gastándo todo ese dinero en una campaña para resucitar al optimismo a través de mensajes nada optimistas?

Tienes razón - dijo mi amiga - y como toda una hair connoisseur agregó - por cierto, no te olvides del Revlon tono 30.

Sentí que de la nada brotaban mis atormentadoras preocupaciones producto de la recesión.

Disculpa que te lo diga hoy - continúo mi amiga - pero es que me quedé preocupada cuando vi a tu esposo tan canoso y sabes muy bien, que aunque no lo digan, la discriminación por edad (Age Discrimination) existe en los Estados Unidos y varios de nuestros esposos se la han difrazado a través de los famosos paquetes de jubilación.

Pero - a regañadientes le pregunte - ¿No crees que las canas son signos de experiencia?

Lorena - contestó impacientemente mi amiga - como está la economía actual, las canas son mal vistas y es por eso que yo le pinto las canas a mi esposo con Revlon tono 30. Aunque es un tinte de mujer, sin embargo es el mejor para los hombres porque mantiene su color hasta 3 meses.

Mi otra amiga - la chica Bond - contenta porque tenía algo sustancioso que decir, de imediato agregó: No te olvides de cortarle las cejas, ya que unas cejas muy gruesas y desordenadas son otro signo de vejez - y para concluir me dijo sonriendo - Mi peluquera se las arregla a mi esposo y honestamente, se ve tan joven.

Respiré profundamente mientras sentía cómo el pesimismo derrotaba a mi valiente  optimismo y sin que yo pudiera hacer nada al respecto.

Estoy frita -les dije y con una mueca me alejé refunfuñando - ¿Cómo puedo encontrar el mejor tono para decirle a mi esposo sobre el tono 30 y cómo convencerlo que tiene que darle un tono más juvenil a su mirada boscosa?

Sentadas atónitas, un grupo de mis amigas esperaban una explicación lógica del por qué una convocatoria “Breaking news”, cuando sabemos muy bien que ¨sólo¨ se usa en caso de emergencia.

Lorena - me dijo una de ellas en tono rabioso - sabes muy bien que sólo nos podemos reunir  “Breaking news”, cuando alguna de nosotras tiene una noticia importante que compartir, y viendo las caras de las presentes, no hay tema importante en la agenda de hoy sino Chicas DD. Además, sabes muy bien, que varias de nosotros estamos estrésadas esperando que la empresa, a la que hemos trabajado tantos años, decida eliminar esa lealtad con un papelito rosado o aquellas, que seguimos enviando resumés con la esperanza de encontrar el trabajo que tanto necesitamos.

Otra de mis amigas, con una mirada preocupada, me dijo: Lorena, yo estoy muy contenta con la talla 34B de mi sostén. ¿Por qué quiero aumentar mi busto a una copa DD? No entiendo. En estos tiempos tan díficiles “aumentar¨ es lo último que me preocupa.

Respire y pacientemente les pedí disculpas y les respondí: no es para tratar temas de emergencia, ni para aumentar nuestras copas a DD. Las he convocado hoy para plantearles un negocio.

¿Negocio? - respondieron todas a coro.

Calma mujeres, les voy  a explicar. Me aclaré la garganta y empecé como toda mujer de negocios a presentar mi propuesta.

Como ya saben, he estado tratando de darles opciones a las mujeres para eliminar sus angustias o depresiones. Lo de Las balseras de Ohio no se pudo dar, bueno por razones logísticas y de permisología; mi opción favorita “Canta y no llores”, me funcionó por un buen tiempo, pero honestamente, estoy cansada de rancheras y de despechos, es por eso que decidí colgar el sombrero y comprarme una peluca.

¿Una peluca? - gritaron todas asustadas

Mostrando una mirada de triunfo continue con mi presentación.

Esta idea, tan genial, se me ocurrió porque los discos vinyl están nuevamente de moda y nada mejor que aprovechar esta oportunidad para vender un kit (paquete) llamado: Chicas DD para  eliminar la Depresión a través de la música Disco.

Chicas DD apartaría a las mujeres de los noticieros, de los resumés y de cualquier otra angustia del día, mientras se les sube los ánimos y autoestima al ritmo de la música Disco. El paquete o kit de Chicas DD vendría con una peluca, unos aretes grandes, una botas disco, un par de pantalones brillantosos pegaditos y un CD con lo mejor de la música disco.

Se imaginan una valla en la autopista con  luces de neón: Chicas DD kit. Be a DD girl? Pierda Peso, bota tu depresión y pónle Disco a tu vida.

¿Qué tal? ¿Quién no ha visto los videos Disco? Todo el mundo se ve tan feliz, sin internet ni estrés laboral ni con explicaciones lógicas para reunirse con sus amigas (¨Breaking News¨).

¿Yoga? ¿Salsa? ¿Zumba? Si eso vende, ¿Por qué no podemos hacer dinero con nuestro Chicas DD?. Se  imaginan a una mujer latina ¨DA¨- cansaDA, deprimiDA, aburriDA, desempleaDA - se compra el paquete de las Chicas DD y cuando abre el paquete se encuentra con la peluca, los aretes, la botas y el pantalón que la va a impulsar a ponerse el atuendo y bailar DISCO..

¿Verdad que mi idea es genial? - terminé mi presentación con mirada estilo Donald Trump

Lorena, ni siquiera has podido convencer a las empresas para que patrocinen Mujer latina y ahora quieres convencerlos para que inviertan en el Chicas DD Kit?

Lo dudamos -  dijeron todos a coro mientras se reían a carcajadas.

No se preocupen - les contesté - recuerden esa famosa canción: ¨Pronto llegara, el dia de mi suerte”.

Pero, mientras ese día llega, las invito a ponerse su peluca, los aretes, las botas y el pantalón brillante pegadito, porque no podemos nunca olvidar que hemos nacido para “Born to be Alive” y si  “I will survive”, todas vamos a ¨Stayin´Alive¨, ya que sabemos muy bien que somos latinas ¨Hot stuff¨ y eso es  that`s the way (WE like it) y muchas de nosotras seguiremos Knock on Wood para que algún día  it´s Raining Men.

Al  final, con o sin peluca, todas estamos en la vida Rock the Bote, ya que vivimos en un Disco Inferno.